Forsinket glimt av det åpenbare: Noen tanker om hvordan man kan være kvinne på kjøkkenet

Arbeid på et kjøkken styrte. Folk trodde jeg var en badass. Jeg ville slippe linjen, "å, jeg er en kokk" i baren eller et middagsselskap, og svaret var nesten utelukkende: "Wow det er så kult, det må være så kult, jobben min er så ... halt, kjedelig - Jeg kunne aldri gjort det ... ”Jeg ville vanligvis tenkt og sett dem opp og ned,“ Ja, det kunne du sannsynligvis ikke. Du kunne sannsynligvis ikke hacket det. ”

Å jobbe på kjøkken styrte fordi mesteparten av tiden, etter min erfaring, alle virkelig ønsket å være der. De elsket det. På fridager eller etter et tolv timers skift vil vi komme sammen og snakke menyer og teknikker. Vi hadde lest bøker, blogger og magasiner. Det føltes aldri som om det var nok tid til å gjøre alle tingene du ville gjøre. Det var som å være rundt en gjeng mennesker som er dope forelsket.

Helt ærlig trenger du kjærligheten fordi objektivt sett alt om jobben suges. Lønnen var dritt. Timene var lange, og jeg ville gjøre dem lengre, bokstavelig talt dukket opp før jeg til og med fikk lov til å slå inn. Jeg ville komme inn tidlig og finne steder å gjemme meg og starte preparbeidet mitt - en sous-kokker ga meg en prat: “ Hei, du har ikke lov til å komme inn før kl. 13:30, og du kan ikke slå inn før kl. 14.00 - det er planlagt skift, ok. Jeg vil nikke, si unnskyld og ignorere ham.

Halvparten av tiden ville jeg bli fanget opp i forberedelsene mine at når 14:00 rullet rundt, ville jeg glemme å slå inn og ikke engang få betalt for de planlagte timene mine, men jeg brydde meg ikke. Jeg var bare glad for å være der. Jeg ville bare ha en god service. Hva trengte jeg penger til likevel? Alt jeg gjorde var å jobbe og sove.

På kjøkkenet er det varmt; en boks med raskt åpnet maisstivelse er en ansatt baderomsarmatur - forhindrer gnagsår. Jobben er fysisk ubehagelig på nesten alle måter - ting er tungt, mellomrom er vanskelig - det er brann og varme og damp overalt. Du er kledd fra topp til tå i flammehemmende polyblandinger som ikke er kuttet til bryster eller hofter og rumpe.

Da jeg jobbet som linjekokk, var et godt måltid noe jeg kunne spise av en kvartbeholder som ikke krevde mye tygging. Det måtte være kaloritett nok til å få meg gjennom service, og jeg spiste den vanligvis bøyd over en søppeldunk, bokstavelig talt muffen i munnen. Luksusen med å tygge salatgrønner var foran huset. Jeg hadde ikke tid til å tygge. Tjenesten kom.

Jeg brukte fire år på å jobbe i to velrenommerte New York City-kjøkken: Gramercy Tavern og Savoy. Kokkene og eierne i begge disse gård-til-bord-restaurantene var utrolig støttende av meg og de andre kvinnelige kokkene. Hvis du så på bransjen, var de over gjennomsnittet når det gjelder å ansette kvinner og sette dem i lederposisjoner.

Mennene og kvinnene jeg kokte sammen fra 2005 til 2009 hadde utrolig talent. De har ledet kjøkken og bedrifter over hele verden. Jeg er så stolt av arbeidet vi fikk gjøre sammen.

Men i dag, når jeg ser tilbake på denne perioden, blir jeg så slått av hvor mye tid og krefter jeg legger på å spille en rolle. Ikke rollen som kokk - jobben min, men rollen som "mamma", rollen som "sexy-baby" eller min tid som "bare en av gutta." Hvis du hadde spurt meg om det, ville jeg ikke ha beskrevet disse miljøene som fiendtlige mot kvinner. Jeg ville ikke ha sagt at mennene jeg jobbet med der var kuk eller misogynister - jeg likte dem. Jeg ville at de skulle like meg. Jeg ville være sammen.

Da jeg var i "Mamma" -modus, ville jeg berolige og bygge opp egoer. Jeg ville sørge for at stasjonspartnerne mine hadde alt de trengte. Jeg ville forstyrre dem med andre kokker, portører eller oppvaskmaskiner. Jeg ville lage dem frokost. Jeg ville få dem kaffe. Jeg ville se på ryggen deres og deretter noen.

Jeg ville hjelpe svakere kokker fordi det var bedre for meg. Det var bedre for tjenesten. Å være en lagspiller på kjøkkenet er viktig. Alle må samarbeide for å få jobben gjort. Hvis vi ikke var i synk, følte du det med en gang.

På toppen av å være en lagspiller, på toppen av å gjøre det ekstra arbeidet, måtte jeg finne ut en måte å hjelpe uten å skade noens følelser - eller få dem til å føle seg truet av meg. Da jeg var den sterkere kokken, måtte jeg late som om forskjellen ikke var ferdighetene våre, men noen annen faktor; la oss si at jeg kom inn tidlig og hadde ekstra tid, eller AM-kokken hadde virkelig satt meg opp.

Det kan ikke bare være at jeg var den bedre kokken. De ønsket ikke å bli sett på som trengte hjelp fra en jente. Ingen sa dette, men du fikk beskjeden. Hvis du hoppet over trinnet der du later som du har ekstra tid fordi du er lett, eller hva som helst, ble ting vanskelig. Hvis du glemte å sofa på tilbudet ditt om hjelp med riktig mengde rumpekyss - gutta opptrådte som kuk og tok ikke den hjelpen de trengte, og da gikk de ned i flammer under gudstjenesten og knullet natten din også. Det var lettere å spille rollen. Jeg visste ikke engang at jeg gjorde det. Jeg visste bare at det fikk ting til å gå jevnere for meg. Det gjorde det lettere å komme sammen.

“Sexy-baby” var en rolle som trengs for et annet publikum enn “Mamma”. I denne rollen ville jeg handle om seksualitet for å få det jeg trengte. Jeg ville ignorere portieren som alltid så ut til å trenge å presse meg forbi når det var god plass. Han ville se etter meg da grønnsaker kom inn og dra det beste av dem til side for meg.

Det er en grad av knapphet på et veldrevet kjøkken. Bestilling er en vitenskap. I New York City er kjøkken vanligvis lite, og det er ikke veldig mye kaldt eller tørt lagringsplass. Så ordrer kommer inn hver dag. Leveranser treffer bakdokken, de blir losset, sortert, lagt bort og deretter trukket for den nattens tjeneste. Det er vanligvis akkurat nok av alt, bare det som trengs. Hvis du er som meg, vil du ha det beste for din stasjon. Du vil ha det mest perfekte av alt. Så hvis fyren som mottar hjelper deg med å trekke ting til side for deg - så hva om han kommer litt i nærheten? Hva er problemet?

Så hva om du hver dag går forbi en “tsss tsss mami” sammen med en vulgær gest og en penisformet pastinakk - du ler. “Oh papi…” Hvis oppvaskmaskinen trodde du hadde vakre øyne, fikk du pottene dine når du trengte dem. Når du lager mat på en varm linje, går ting raskt. Hver rett begynner frisk - hver komponent trenger et sted å tilberede eller varme, eller et kar for å passere det nedover linjen. Du trenger en jevn tilførsel av retter. Du trenger at de skal være der når du rekker for det fordi du ikke har tid til å vente eller spørre eller løpe til gropen og hente dem.

Målet ditt var å være perfekt, å lage perfekt mat. Jeg gjorde alt jeg kunne for å sette meg opp. Jeg jobbet for å gi meg selv hver fordel jeg kunne. Det er ikke som jeg sov med sjefen for å komme meg foran - det var ikke så veldig bra. Alle brukte det de måtte for å få en fordel. Jeg ville bygge innuendo. Jeg ville ignorere ubeskjedne kroppsgrep. Jeg hadde laget vitser om hvordan kokkebuksene mine klemte hoftene og rumpa - "se hvor stramme de er." Jeg ville flørt fordi det var en enklere måte å komme sammen på. Det var en enklere måte å få det jeg trengte. Jeg regnet med at det ikke var noen ting og det fungerte.

Rollen jeg angrer mest på er: "Bare en av gutta," også kalt jente. , liksom, ikke en gang husket det. Jeg deltok i å vurdere andre kvinner på kjøkkenet - som er søte, som er sexy - jeg snakket om kroppene deres, sminken deres, hvem de sover sammen med eller kanskje sover med. Jeg gikk bare med det. Jeg kjente alle de hemmelige kodene for varme jenter i baren: “side of ris at position six” - hot asiatisk jente. "Yo, det er en fullstendig serie av" gummi, "der ute i kveld" - lette jenter, jenter å dumpe i. Jeg lurte på hva de sa om meg, da jeg ikke var i kretsen. Jeg håpet at de liker meg. Jeg håpet at de lurte på om jeg var en bedre kokk enn dem.

Jeg drakk mer enn jeg kunne eller ville fordi det er viktig å følge med og være en av gutta. Du bånd og du blåser av damp over uendelige Budweiser's. Jeg drakk så mye at jeg ikke klarte å komme meg til toget uten å måtte andes mellom to biler og tisse. Det var vanskelig å komme ned etter stormskritt og det var ikke mye tid til å gjøre det, øl var lett.

Omfanget av NYC innsnevret. Det var tunnelen jeg beveget meg mellom jobb og hjem - ingenting annet betydde egentlig noe for meg. Hvis jeg ikke var på jobb, sov jeg eller gikk ut for å spise et sted eller leste om mat. Kjøkkenet var egentlig det eneste stedet jeg ønsket å være. Overalt hvor jeg følte meg søvnig og treg, hadde jeg ingen energi til det. Jeg hadde ingen interesse.

Så jeg kokte. Jeg kokte så hardt og så godt jeg kunne. Jeg brukte alle verktøyene jeg kunne tenke på for å bli bedre til å være mer perfekte. Jeg gikk inn og ut av disse rollene etter behov. Det var ofte mange ganger hvert skift. Jeg blandet det ut basert på hvem jeg preppet ved siden av, hvem som kjørte passet den kvelden, som jobbet stek. Jeg justerte og jeg gikk med det beste valget basert på min erfaring. Bare det å være meg selv føltes ikke som et alternativ. Jeg så hva som skjedde med kvinner som ikke fikk være med. De var tisper, de var tette, ikke morsomme, dårlige kokker, fest-poopers - de fikk bare ikke det "de var ikke en del av klubben. Og når du jobber så hardt, trenger du det, må du føle at du passer inn, som om noen har ryggen. Tanken på at vi skal flytte gjennom arbeidsplassen som er ugjennomtrengelig for alt dette, er latterlig. Jeg trengte støtte. Jeg trengte et team. Hvis disse tingene kom med avveininger, vel. Hvis det ikke var plass til alle, så ille - ikke alle kan hacke det.

Saken er at jeg var der for å jobbe for ikke å utføre kjønnet mitt. Jeg ønsket å være kokk eller i det minste en virkelig god kokk. Jeg ønsket ikke å være en sutret baby som ikke kunne klippe den og løp til sjefen når guttene ble slemme. Jeg kunne ikke forestille meg at jeg satte meg ned fra kokken min og sa at jeg var opprørt fordi noen fortsatte å lage penis-vitser med produktene eller så og fortsatte å snakke om hvordan jeg så ut. Ingen ting føltes stor nok til å være verdt å snakke om. Det hadde vært for flaut. Foruten hva de selv kunne gjøre - det er slik ting er. Dette var akkurat slik det var.

Det jeg vet nå er at denne kulturen er bygget av oss. Det er konstruert av kokker, kokker og portører og eiere. Vi får gjøre det - det er ikke uunngåelig. Hvis du aldri har vært i god tid for denne typen sexisme, kan det være veldig vanskelig å forstå bompengene det kan ta. Det er veldig enkelt å avfeie. Privilegie er ikke en gang å se det. Priviligerte trenger ikke å spille en rolle. Privilegie er bare å bli kokk. Bare å gjøre din virkelig harde jobb. Jeg eier beslutningene mine, men helt ærlig følte ingen av disse rollene seg som et valg, de følte seg nødvendige. Jeg trengte dem. All utøvelsen tok mye tid og energi. I ettertid tror jeg det virkelig holdt meg tilbake.

Hvor mye tid ville jeg spart? Hvor mye mental energi og kreativitet kunne jeg ha brakt til arbeidet mitt hvis jeg ikke prøvde å være så kreativ bare å navigere i all den sexistiske tullingen? Min beste gjetning: 2,5 timer i uken eller 130 timer i året - det er 2-3 uker med savnet arbeid. Hvor mye bedre kunne jeg vært? Hvor mye sterkere kunne bransjen være? Hva går vi glipp av ved ikke å gjøre med dette?

Jeg skulle ønske at noen hadde fortalt meg at følelsene jeg fikk, reaksjonene jeg fikk - var vanlige. Det var ikke bare meg. Ubehaget mitt var gyldig - jeg hadde rett. Jeg skulle ønske jeg hadde visst at det ikke måtte være slik, og at jeg ikke måtte spille en rolle. Jeg skulle ønske jeg hadde sagt noe til gutta ved siden av meg fordi de var gode menn og jeg tror de kunne ha forstått det. Jeg tror de ville ha prøvd. Jeg tror denne kulturen skadet oss begge.

På den tiden trodde jeg at jeg levde i en post-feministisk verden. Jeg vokste opp med Tittel IX, uhindret tilgang til prevensjon (takk Planned Parenthood,) Jeg kjente mødre som fungerte, det var like mange kvinner som menn i college-klassen min - jeg var sikker på at jeg kunne gjøre hva jeg ville. Mine foreldre, lærere og sjefer så ut til å gjenkjenne dette.

Da jeg gikk inn på kjøkkenet, var jeg ikke på utkikk. Jeg visste ikke hvordan sexisme så ut. Jeg visste ikke hvordan det føltes. Jeg visste ikke at jeg kunne gjøre noe med det. Jeg var ikke en gang klar over hvordan oppførselen min spilte inn i den. Jeg trodde det bare var meg, og slik var det bare. Jeg likte å være tøff og gjøre ting som ikke mange kvinner gjorde.

Jeg skulle ønske jeg ville ha sagt - "hei, det er ikke kult" da en gruppe gutter hundet på en kvinne de følte seg truet av. Jeg skulle ønske jeg ville ha snakket med den andre kvinnelige som kokker om hvordan de hadde det eller hvor mye vi fikk betalt - jeg fant ut år senere at en kollega av meg på det tidspunktet tjente $ 9 / time. Jeg tjente $ 11 fordi jeg hadde bedt sjefen min om mer. Vi hadde den samme jobben, hun visste ikke at hun kunne spørre, det hadde ikke en gang skjedd med henne. Jeg skulle ønske jeg hadde stått opp mer. Jeg skulle ønske jeg hadde nådd ut mer. Jeg skulle ønske at det var noen i ledergruppen som hadde vært på utkikk etter dette og aktivt sjekket inn hos oss.

Jeg skulle ønske at samtalen om sexisme på kjøkkenet ikke startet med ideen om at kvinner ikke vet når eller hvordan de vil ha en familie. Jeg var 25 år, og var ikke bekymret for å få en baby. Jeg ønsket å være en badass-kokk. Jeg var ung, jeg var uerfaren. Jeg trengte noen som skulle vise meg veien.

Overskriftene i det siste kan føles overveldende, hver dag som går gir en ny seksuell trakassering eller overgrepskrav, og det hele er ganske rotete. Jeg kommer stadig tilbake til arbeidet med å pakke ut mine egne historier. Jeg tenker på feilene mine og hvor jeg kunne vært bedre. Jeg vet nå, til tross for all fremgang, at det å være kvinne påvirker hvordan verden ser meg, det påvirker mulighetene mine, det former hvem jeg er. Jeg er på utkikk nå. Når jeg ser det, roper jeg det. Når jeg føler at jeg fremdeles glir over de gamle rollene: "Mamma," "Sexy-baby" og "Bare en av gutta" - sjekker jeg meg selv.